Tienen que cerrar Eurovisión con un candado de los gordos y tirar la llave por la alcantarilla

Tras ver el Festival de Eurovisión 2008 el pasado sábado 24 de mayo, me reafirmo en lo que ya expuse hace unos meses: lo más sano, coherente, cabal y lógico es tomarse este certamen a cachondeo, por lo cual la opción Rodolfo Chikilicuatre me parece la más acertada. Porque vale, es hortera, friki y ridícula. Pero es así a propósito. ¿Ustedes vieron al ruso que ganó? Sí, ese que iba descalzo y de blanco nuclear, se abrió la camisa antes de dar la segunda nota y se acompañó por un violinista sobreactuado tocando un Stradivarius y un patinador sobre hielo cuyos brazos debían estar desencajados de tanto que los movió y que había que verlo para creérselo. La canción era más audible que el Chiki Chiki, aunque no dejaba de ser la enésima balada melosa, similar a otras diez que se oyeron esa noche. Pero la puesta en escena y la coreografía (por llamarlo algo)…eso sí que era friki, hortera y ridículo… ¡y era en serio! Mejor véanlo (pero sólo una vez, más sería temerario y un suicidio mental):



No voy a ser tan ácido como para decir que todo el festival fue una porquería: había canciones que, sin ser maravillas, eran más que dignas. Sin embargo, ya han visto lo que prefirió el “público soberano”. Visto lo visto, entiendo perfectamente que Austria se haya mandado a mudar del festival. Así que España, o bien se retira de futuras ediciones y deja que esas alegres repúblicas bálticas sigan votándose entre ellas, o persiste en la vía chikilicuatrera: contra la horterada, cachondeo.

Héroes

Hoy estrenan la última película de Indiana Jones (de la cual hablaré cuando haya podido verla, ganas no me faltan), y se palpa en el ambiente mucha expectación. Acaso porque estamos faltos de héroes, y por ello disfrutamos tanto cuando podemos ver a uno en acción, aunque sea en el cine. La realidad es dura y compleja, y no parece apta para heroicidades: a la hora de la verdad, pocos serían capaces de arriesgar su vida por la de otra persona o por luchar contra la injusticia. Pero de vez en cuando la vida nos regala a una persona extraordinaria que, en ocasiones, posee un valor superior al de cualquier ficción.

Desde hace años las costas de Gran Canaria cuentan con un peculiar guardián, de nombre Manuel Sosa, más conocido como Sandokán, que ha salvado más de doscientas vidas de bañistas en apuros. El hombre ahora pasa por un duro trance de salud del que poco a poco se está recuperando, y desde ayer ostenta la flamante Medalla de Oro de Canarias, que recibirá el próximo 30 de mayo. Puede que no sea tan fotogénico como Harrison Ford, pero desde luego que tiene el mismo carisma y muchísimo más valor. Desde aquí, enhorabuena.

(Foto: Manuel Sosa, foto de Juan Carlos Alonso para Canarias7)

¿Y los royalties del Dr. Moreau?

Hoy las ciencias adelantan que es una barbaridad, y hay noticias que al leerlas se te queda cara de lelo. La cosa no es únicamente que un grupo de científicos haya ideado la manera de crear embriones híbridos de humano y vaca, sino que el parlamento británico ha aprobado la ley que permitirá que esos experimentos sigan adelante.

Generalmente me considero una persona abierta a los avances científicos, y seguramente este procedimiento será muy útil para investigar ciertas enfermedades. Pero lo de mezclar humanos con vacas (o churras con merinas, que al final es lo mismo) produce en mí el mismo efecto que una sobredosis de los yogures esos que regulan el tránsito intestinal. Hace cincuenta años empezaron a investigar la fusión del átomo por el bien de la humanidad, y fíjense la que se montó.

Por ahora la ley sólo permite que esos embriones fecundados vivan catorce días. Pero mi imaginación frikosa, afectada por tantos años de películas de marcianos y alimañas varias, no puede evitar pensar en un futuro de humanos mutantes: policias con genes de doberman, inspectores de hacienda con ADN de mosquito y obreros dóciles con cerebro de ovejita, por ponernos en plan distopía chungui-salchichera.

Hoy más que nunca me acuerdo de ese doctor Moreau que ideó H.G. Wells y que en cine tuvo las pintas de Charles Laughton, Burt Lancaster y Marlon Brando en sucesivas versiones. Me pido ser “el que dice la ley”, que tenía cuernos de chivo pero al menos era medio jefe.